Inglis pitinglis?

Ya hablamos en su momento del nivel de inglés de los españoles pero, si bien muchos nos autocalogamos en el nivel medio del idioma, a tenor de un par de fotos que pude hacer recientemente en la costa alicantina no sé yo si hemos inflado un pelín el currículo...

Y es que el problema no es ya la patada al diccionario sin ningún tipo de miramiento; es el hecho de que alguien ha debido decir que eso estaba bien escrito, y qué capacidad de liderazgo debe de tener para que nadie haya osado poner en duda su inglés contemporáneo-experimental.

Como ejemplo, tomemos la primera de las dos perlas que podemos valorar, tomada en el parking de un supemercado Mercadona:

¿Esto qué es? Si tiramos de herramientas del idioma de Google, la traducción a la solicitud de aparcamiento en inglés es la siguiente: "use only one place. Thanks". Perfectamente válido y sin más esfuerzo que abrir el ordenador. 

Pudiese ser que no hubiese ningún pc con conexión a Internet, teléfono con tarifa de datos, etc. donde buscar posibles traducciones. Raro, aunque posible. 

Pero si hay algo por el Levante español y en más número que sombrillas y granos de arena en la playa, son ingleses, alemanes y demás ralea que, a modo de colaboración gratuita, seguro ofrecerían una alternativa mejor a la de estilo Yoda aquí presente.

Lo positivo de este cartel es que a los españoles nos dejan en mejor lugar, pues nos dan las gracias, dando por hecho que aparcaremos según nos solicitan, mientras que a los guiris se lo piden por favor, como no teniendo mucha confianza en su civismo...

Los grupos musicales de los años 80

¿Qué ha pasado con la música española?  ¿Y la furia y rebeldía de aquellos tríos de guitarra, bajo y batería que tanto bien hicieron en los años 80? Y, sobre todo, ¿qué fue de aquella creatividad a la hora de elegir los nombres de las bandas? Ir a las desaparecidas tiendas de discos y pasarse una mañana viendo portadas era un verdadero placer, aunque sólo fuese por la originalidad de los nombres de algunos grupos.

Aquellos nombres, en muchos casos, reflejaban la personalidad de sus componentes. Eran toda una declaración de intenciones de lo que ibamos a encontrarnos en cuanto la aguja del tocadiscos viajase por los surcos negros de nuestra redonda inversión.
El sistema más clásico era el de artículo determinado masculino plural y lo que se quiera poner a continuación:  Los Elegantes, Los Impecables, Los Enemigos, Los Ilegales, Los Secretos, Los Nikis, Los Rebeldes, Los Romeos, Los Ronaldos, etc.

Otro modelo que funcionó a las mil maravillas fue el de nombre del artista y el resto de componentes camuflados bajo una banda: Alaska y los Pegamoides, Loquillo y los Intocables/Trogloditas, Morcillo el Bellaco y los Rítmicos, Nel-lo y la banda del zoco, Rubí y Los Casinos, Mario Tenia y los Solitarios...

¿Quién probará el vino?

Salir a cenar fuera, si no es con los amigos de siempre, cada vez crea más inseguridad. Y es que si ya es difícil acertar con un sitio que sea válido para vegetarianos y carnívoros, esté a una distancia adecuada de todos, y entre en un rango de precio acertado para cualquier cartera, para colmo tiene que tener "una buena bodega".

Desde que algunas empresas celebraban parte de sus eventos entre viñedos, donde a los empleados de las primeras les daban un curso acelerado de sulfitos, lágrimas, garnachas, tempranillos y demás, o desde que fue regalo económico de groupon para Fulanito, "que es muy moderno, y estas cosas las valora", los demás tenemos que sufrir ese momento, eterno, que es la elección del vino y la posterior cata y comentario de nuestro sumiller particular, de dudosa fiabilidad.

Para los que no tenemos ni idea de vino, si nos toca elegir, con cuatro cosas nos vale:
1. Si es carne, tinto. Si es pescado, blanco. Y si es algo que no sabemos, que elija otro. Preferiblemente no quien ya sabemos.

El Ipod, Ikea y las mudanzas

El otro día me comentaba un operario de una empresa de mudanzas que, con los avances de la tecnología y los muebles de usar y tirar, el sufrido sector de los transportistas, mozos de carga y demás personajes de 2x2 metros se está viniendo a pique. Y todo "por culpa" de dos enemigos:

1. Steve Jobs, Bill Gates y compañía y sus soluciones de almacenamiento.

2. Las cabezas pensantes de Ikea y sus muebles desmontables.

Cada vez somos menos estables (geográficamente hablando) y eso nos hace andar de aquí para allá mucho más de lo que lo hacían generaciones pasadas. Antes se emigraba una vez en la vida a Alemania o a Suiza y se volvía al lugar de origen deseando no moverse más, maldiciendo a los germanos, a la otitis crónica causada por el frío, a freir con mantequilla, y a todo aquello que tuviese tufillo a mundo organizado o cadena de producción.

Ahora, por culpa de los precios de los pisos, los alquileres y los cambios laborales, cada vez somos más nómadas. Comenzábamos a parecernos a los funambulistas y demás acróbatas, llevando con nosotros, allá donde fuésemos, nuestro circo particular en forma de muebles, libros, colecciones de DVDs y demás objetos de gran valor sentimental para nosotros, pero de nulo interés económico para los responsables de nuestra hipoteca o para los chicos de chaleco reflectante de "Compro oro". Y en estas aparecieron (entre otros) Jobs e Ikea y llegó la época de quitarse peso de encima.

Y llegaron los fascículos

Se acabó el verano y mientras nuestro bronceado y alegría van marchitando, en la misma medida florecen los siempre fieles compañeros de fin de estación: los coleccionables por entregas.

Esos clásicos que permanecen con nosotros con el orgullo y chulería que da el sentirse inmunes a las crisis. Si es una época de la vida en la que andamos bien de pasta, a la vuelta de verano nos animamos y nos líamos a montar el Soleil Royal, buque insignia de Luis XIV. Que no se diga que no aportamos nada a la sociedad.

Y si, como suele ser habitual, volvemos de las vacaciones estivales sin un euro, y sin perspectivas de obtenerlo en los meses venideros, para resistir el hastío invernal nos animamos a armar un Tyrannosaurux Rex, a ver si amortizamos de una vez aquel Notable de 6º de EGB en Naturales. A nada que nos den 300 huesos y vértebras, ya tendremos ocupadas las frías tardes de domingo. Entre el chocolate calentito y los efluvios del pegamento, seguramente el bicho nunca llegue a mantenerse en pie, pero a nosotros nos hará la tarde más amena. Un invierno bien baratito. ¿O a lo mejor no tanto?

Pajeros y Sarasas

No es nada fácil encontrar un nombre para un producto y que ese ayude a este a triunfar en el mercado. Y menos aún si determinados nombres se prestan a la mente calenturienta de algunos observadores. Por suerte o por desgracia, cada vez hay menos de estos, aunque siempre hay alguno en reserva para, cuando menos, dibujarnos una malvada sonrisa.

 Antes de buscar ayuda en Google para localizar algún nombre de estas características, ya hay cuatro que siempre me han parecido dignos de mención, cada uno en mercados diferentes:

Mariconeras las justas

Por mucho que hablemos de igualdad entre hombres y mujeres, los primeros siempre hemos tenido dos ventajas sobre las segundas: hacer pis de pie y no tener que cargar con un bolso a todas partes. ¿Por qué queremos acabar con estos privilegios?

Pocos placeres hay en la vida como pasear por la calle como el hombre del dibujo que acompaña este texto. Ningún peso a la espalda, ni sobre los hombros. Un modelo para todos y un ejemplo a seguir por aquellos que, por su trabajo, se ven obligados a cargar con peso, que maldita la gracia que les hace, reforzando una escoliosis que puede convertirse en fiel compañera con quien celebrar lustros, bodas de plata y, en el peor de los casos, de oro. Léase carteros, fotógrafos, fontaneros, conductores de autobús o misioneros mormones entre otros muchos.

Inglés: nivel medio

Inglés: Nivel medio. No se puede mentir más con menos palabras. Otra opción es la de "me defiendo" o "sí sé, pero lo tengo un poco oxidado".
Con el inglés pasa lo mismo que con la conducción. Es raro oir a alguien decir de sí mismo que conduce mal o que es un peligro para la carretera.

No nos engañemos. La mayoría de los españoles no tenemos ni idea de inglés y cuanto antes lo aceptemos, mejor.

Lo que no se entiende es la paradoja de que sin saber inglés, somos de los países que más términos sajones empleamos en nuestras conversaciones, sobre todo laborales.

A las ricas Letizias de Ribadesella

Roscón de Reyes en enero, bombones para San Valentín, torrijas en Semana Santa...
Pocos gremios se manejan como los pasteleros en el terreno del marketing, creando dulces y suculentas necesidades día tras día, con el fin de aliviarnos del molesto peso de los euros en el bolsillo. No hay mes que no tenga fecha señalada. Y si no la tiene... la inventamos.

Donde dije digo, digo Kevin

Que los hábitos de la sociedad española han cambiado, y mucho, lo podemos comprobar en los nombres que tenían nuestros padres, en los nuestros propios y en los que tienen nuestros hijos. 

En su momento causaron sensación los nombres de reyes godos, pasamos por la lotería del santo del día, descansamos unas décadas en la cordura de los Tomás, Fernando, Susana, Cristina y demás, para encontrarnos ahora lanzados, cual Stuka en picado, a la exclusividad autonómica, sajona, e incluso vikinga de los Unai, Kenneth y Olaf.