Black friday: el vacíabolsillos

Los españoles somos la leche. Como no teníamos bastante con el recién pasado Halloween, la semana pasada nos apuntamos a una nueva moda denominada Black Friday. Para los antiguos, viernes negro. Básicamente, es un día más para vaciar la cartera y que se puede sumar al día del padre, al de los enamorados, a Papá Noel, etc. A partir de ahora, todos los años, a finales de noviembre nos tocará sufrir el bombardeo de las ofertas del oscuro viernes.

Resulta que en EE.UU. Acción de Gracias se celebra el cuarto jueves de noviembre, y el día siguiente es festivo. Festivo significa que no hay que ir a trabajar, pero tampoco es para descansar de la resaca del vino y del atracón de pavo relleno. Es el día que alguien ha decidido que los americanos deben aprovechar para comprar los regalos de Navidad.

El Black Friday está bien pensado allí, pero aquí es una chorrada. España es la patria de la creatividad, la chulería y la improvisación. Aquí, de toda la vida, los regalos se dejan para el último momento. No podemos dejar que esa moda de la previsión y la antelación se implante. ¿Qué va a ser de esas escapadas a El Corte Inglés el cinco de enero a las diez y cuarto de la noche, con la burda excusa de que nos falta papel de regalo? ¿Y esa conversación a media voz en el pasillo con los hermanos preguntando que dónde está el regalo de papá y que a quién le tocaba este año? ¿Y ese clásico y socorrido dibujito hecho en word con el "vale por el regalo que más te guste"?

Terror en el hipermercado

Si la semana pasada la idea era romper una lanza en favor del pequeño comercio, hoy se trata de clavarla en el corazón de su rival: el hipermercado. Por mucho que quieran vendernos este tipo de establecimientos como lo mejor que le ha pasado al consumidor, la realidad es que sólo falta que pongan un ambientador de azufre para que sea lo más parecido a la antesala del infierno.

Como no sufrimos bastante estrés durante los días de diario, qué mejor que dar otra vuelta de tuerca los sábados en el "híper". El estrés allí generado es tal, y son tantas las trampas que encontraremos, que ahora empiezo a comprender por qué la gente va en chándal. No es por comodidad, o por una "elegancia informal". Es una cuestión de autoprotección. Al igual que el que hace boxeo emplea un protector bucal o el que va en moto se pone un casco.

El pequeño comercio y los "category killers"

La tienda de discos donde pasábamos la tarde viendo carátulas y portadas cerró hace ya unos años, el negocio de electrónica de nuestro vecino Armando se fue a pique y, con él, Armando, su familia y su hipoteca. El colmado del señor Eloy al que debemos parte del colesterol de nuestra infancia gracias a sus donuts, palmeras y triángulos es ahora una inmobiliaria, y la juguetería que vio crecer nuestras narices pegadas a sus cristales es una sucursal de La Caixa.

En marketing hay un término que expresa muy bien lo que está pasando: son los category killers o asesinos de categorías. Su función básicamente es la de arrasar con el pequeño comercio. ¿Queremos juguetes? A Toys r us. ¿Discos? A Fnac. ¿Un martillo y unos clavos? A Leroy Merlin. ¿Un balón de fútbol? A Decathlon. ¿Una radio? A Mediamarkt.

Camisetas que no deberían existir

Qué gran verdad es la de que para gustos los colores y que cada uno llevamos lo que queremos o podemos. Unos tienen un estilo más clásico, otros más formal, los hay muy atrevidos, los que no tenemos gusto ni entendemos de colores y, luego, están los que son capaces de todo. Incluso de ponerse una camiseta como las de abajo.

Para mí, el colmo del mal gusto siempre había sido la camiseta negra de malla que llevaban hace años los turistas alemanes bigotudos. La imagen de aquellos pezones varoniles escapando por entre la malla, acompañados de pelo blanco rizado y una cadena de oro, causó en mi infancia una impresión mayor que la de Pancho corriendo por la playa avisando del fallecimiento de Chanquete.